Z humorem za pan brat...

Do chińskiej restauracji wszedł pan z psem.
Podszedł do niego kelner:
-Przepraszam, ale wnoszenie do lokalu swojego jedzenia jest zabronione.

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza “Film tylko dla dorosłych”
- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądać dzieci?
- Cicho bądź! Zaraz zobaczysz.

Nauczycielka w szkole pyta dzieci, czy ktoś zna jakieś zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff…

Wraca wnuczek ze szkoły, patrzy a jego dziadek siedzi bez spodni na ganku w bujanym fotelu.
- Dziadku czemu nie masz spodni?
Ale dziadek milczy....
- Dziadku pytałem czemu nie masz spodni?!!
Dziadek się trochę zmieszał i cichutko powiedział:
Wczoraj siedziałem bez koszuli i mi cały kark zesztywniał.
A dzisiaj to był pomysł babci.........

A dlaczego chce pan kandydować?
- Proszę spojrzeć, co się narobiło w naszym kraju! Władze pławią się w luksusach, korupcji i nieróbstwie!
- I chce pan z tym walczyć?
- Nie! Chcę w tym uczestniczyć!

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie:
- Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!
Rozum:
- A to niby, dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś. Spij spokojnie, śpij...
Sumienie:
- Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!
Rozum:
- Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze.
Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
- No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!

Jak kocha, to wraca
O drugiej w nocy wchodzi mąż do domu chwiejnym krokiem.
– No, nareszcie wróciłeś łajzo!!! – przywitała go żona.
– Jakie tam… „wróciłeś”! – przyszedłem… tylko po gitarę.
Ale kiedy około szóstej rano wrócił cichutko na paluszkach z butami w ręku, by nie budzić żony,… w przedpokoju żona w papilotach na głowie powitała go z wałkiem w ręku. *– Gdzie byłeś łajzo?!
– Jak to gdzie???… nie widzisz butów?... U szewca byłem!
– A ty co, stara?... teraz ciasto wałkujesz??? – zripostował małżonek.
Miarka się już przebrała i żona postawiła ultimatum:
– Wybieraj!!! – Albo ja, albo… wódka!
– A… ile tej wódki miałoby być??? *


- Żyję z tobą jak Kopciuszek! - skarży się młoda żona mężowi.
- No widzisz, obiecywałem, że będzie jak w bajce.

Bokser stoi na dole i szczeka na owczarka, którego widzi w oknie na trzecim
piętrze:
- Zejdź na dół!
- Nie mogę, jestem zamknięty!
- To zeskocz!
- Coś ty, żeby wyglądać jak ty!

Dwa gołębie siedzą na dachu. On jest wściekły, ona płacze.
- Naprawdę nie jestem żonaty, powtarzam ci to sto razy. Ta obrączka jest moim numerem! Zrozum wreszcie.

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Jestem pandą !!!

Bóg obiecał mężczyźnie, że będzie mógł znaleźć wierną żonę w każdym zakątku Ziemi.
A potem stworzył Ziemię okrągłą i śmiał się, i śmiał, i śmiał..

Maj.
Kwitną bzy.
Chłopak przytula dziewczynę i pyta:
- Lubisz bez?
- Lubię, ale się boję.

Mój dziadek ciągle narzeka na koszty życia ,strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach .
Mówi ;pamiętam kiedy byłem młody .
Mama dała mi 5 złotych na zakupy ,a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką .
Wędliny, mleko ,chleb , ser, masło, konfitury .
A teraz co ? Wszędzie te lustra kamery ...

Dzwoni reżyser filmowy do aktorki:
- Dzień dobry, czy nie chciałaby pani zagrać w nowym filmie "Dobranoc"?
- A dziękuję, już w tej sprawie spałam.

Skarży się bankier:
- Ten kryzys jest gorszy niż rozwód! Straciłem połowę majątku i nadal mam żonę!

Wycieńczony wędrowiec (W) czołga się przez pustynię. W piasku odnajduje butelkę. Butelka jest, niestety, pusta. Wyskakuje jednak z niej dżin (D) i mówi tak:
D: Hej, jestem dżinem! Spełnię Twoje wszystkie życzenia.
W: Chcę do domu! Do Chicago!
D: (biorąc wędrowca za rękę): Dobrze, idziemy!
W (po chwili marszu, skonfundowany): Ale ja chcę szybko!
D: No to biegnijmy!