Z humorem za pan brat...

[pixi]

Biblia uczy nas kochać.
Kamasutra uczy jak.

[pixi]

W Rosji wypowiedziano wojnę alkoholizmowi.
Na początek zlikwidowano zakąskę.

[pixi]

Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.

[pixi]

- Jaka jest definicja zaufania?
- Dwóch kanibali robiących sobie laski...

[pixi]

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.

[pixi]

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy.
Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

[pixi]

- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

[jacky]

Chodzi ksiądz po kolędzie. Dzwoni do pewnego mieszkanka.
- Czy to ty aniołku? - odzywa się głos zza drzwi
- Nie, ale jestem z tej samej firmy...

[jacky]

W czasie lotu samolotem pilot informuje pasażerów o awarii:
- Spadamy !!!
Żydówka zakłada na siebie całą biżuterię, bransoletki, pierścionki, kolczyki, kolie wszystko wysadzane drogimi kamieniami po czy mówi:
- jak będą ratować to tych, co najbogatsi.
Rosjanka zaś robi makijaż, manicure, pedicure, zakłada najpiękniejszą sukienkę po czy mówi:
- jak będą ratować to w pierwszej kolejności to co najpiękniejsze.
Na to czarnoskóra Amerykana rozbiera się do naga. Panie zdziwione pytają dlaczego?
- ale wy głupie jesteście, w pierwszej kolejności będą szukać... czarnej skrzynki...

[pixi]

Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grila.
W sobotę dwóch już rozpala ogień :
- Pierwszy piecze smakowite kobiece udko
- Drugi przyniosł duże i muskularne męskie ramię z łopatką.
W koncu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami.
- Coś Ty przyniósł? A gdzie mięsko? - pytają koledzy.
- Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORĄCY KUBEK.

[jacky]

Spotykają się dwie blondynki. Jedna ma głowę obandażowaną. Druga chcąc jej zaimponować mówi:
- Wiesz, byliśmy z mężem zaproszeni na Wesele Wyspiańskiego. Ale nie poszliśmy. Wysłaliśmy tort.
Druga, nie chcąc być gorsza, mówi:
- A myśmy byli zaproszeni do konserwatorium. Też nie poszliśmy. Wysłaliśmy jako prezent konserwę turystyczną.
Ale ta niezabandażowana nie wytrzymała i pyta drugą:
- Co ci się stało w głowę?
Zabandażowana:
- Och, nic specjalnego. Miałam trądzik na twarzy i lekarz zalecił mi wodę toaletową. Dwa razy mi się udało płukać twarz, ale za trzecim razem spadła mi klapa na głowę...

[pixi]

Wiszą 3 nietoperze w jaskini: duży, średni i mały.
Nagle duży mówi:
- Jestem głodny - i wylatuje z jaskini. Po pewnym czasie wraca - mordka cała we krwi.
Pyta:
- Pamiętacie to miasto za wzgórzem?
- Pamietamy !
- Możecie o nim zapomnieć, nikt nie przeżył.
Po pewnym czasie średni mówi :
- Jestem głodny - I wylatuje z jaskini. Wraca z mordką całą we krwi.
- Pamiętacie tę wioskę za lasem ?.
- Pamietamy !
- To możecie już o niej zapomnieć - nikt nie przeżył.
Nagle najmniejszy mówi :
- Jestem głodny - i wylatuje. Po chwili wraca z mordką całą we krwi.
- Pamiętacie to drzewo przed jaskinią?
- Pamiętamy !
- A ja o nim zapomniałem...

[pixi]

Stoi bociek na skale i ćpa maryśkę, po chwili rzuca się w dół. Widzi to wilk i mówi do boćka:
- Bociek ale z ciebie luzak daj mi trochę.
Wilk naćpany wchodzi na skałę i rzuca się. Podlatuje do niego bocieki mówi:
- Wilk, ty masz skrzydła?
A wilk odpowiada:
- Nie.
Bociek do niego:
- Chłopie, z ciebie to dopiero luzak!

[pixi]

Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
- Baco, co wieziecie?
Baca nachyla się i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mówicie?
- Żeby koń nie usłyszał!

[jacky]

Na ławce w parku siedzą sanatoryjni kuracjusze: pan i pani.
Nawiązują rozmowę.
Wreszcie pan proponuje:
- A może byśmy wpadli do mnie do pokoju? Mam wspaniałą kolekcję lekarstw...